Připomíná mi to moji... jak to říct, aby to neznělo blbě... Mladistvou tvorbu. Tak. Touhy, lásky... Jojo, vidim se v tom, ale to neznamená, že to budu vyzdvihovat (Já totiž svojí tvorbu rád nemám, jsou jenom výjimečná díla, která můžu).
V tomto díle se ti stala taková věc, rýmuješ i když to není zapotřebí.
A proč tam jsou ty vykřičníky? Důraz je už v tom, že je to na samostatném řádku. Výjimkou je snad ta "Krása!", která je vlastně zvoláním. U toho umírání, mi to přijde jako otázka - vlastně si to vyvrátíš tím "Omdlel jsem!" U kterého by se hodili zase tři tečky. A klidně bych skycoval. Není důvod tam mít to načtrvání, dokonce se mi tam líbí míň.
A poslední věc - Odprosti se od formy. To ti do začátku pomůže nejvíc. Pak si tvoř vlastní, jako jsi to udělal tady, rytmus tvoř řádky a ne slovy, protože slovy je to mnohem těžší. Na to odprošťování ti doporučím (egoisticky) svojí tvorbu asi tak z dob před rokem? Nějak tak... Určitě se v tom uvidíš ;)

Ztracen v davu: Neboj chňapnul jsi Náčelníka, já si tě proklepnu ;) :P

Trošku mi leze na nervy ty posunutý vykřičníky a otazníky... No a dál? Popravdě se po dlouhé době docela shodnu s Puerem (což jak většina psanců ví, je naprosto unikátní).
Jinak k detailům...
"a stát !
na nohou .."
Tenhle typ vykřičníku uprostřed věty bych umístil buď do závorky (!) nebo bych ho dal na konec věty a trochu tu větu překopal a nebo bych se na něj prostě vyprdl a nechal to na čtenáři jak si to přečte.
K druhému řešení dodám i příklad, abych jen tak neplácal, tak co mě tak z fleku napadá:
"Rozsvítit hvězdy,
avšak* nezhasínat měsíc.
A jen v tu chvíli nemyslet na nic**
a na nohou stát!
*(podle mě lepší než to však, ale nechám to na tobě)
**(to "už" tam přebývá, není nutné, už tam máš jen)

Jinak můžu :)

Homér: Asi jí na klávesnici chybí i Shift...

Ne. Diakritika chybí. Nelogické.

Líbí se mi části té básni, které by chtěli očistit od zbytku.
Např:
"za clonou smíchu ve svém žalu tonou z nenadání
panenky s kalhotkami v barvě krve"
Mi přijde zbytečné. Předešlé tři verše jsou takřka dokonalé až na "klopýtáním asfaltem" To mi přijde nelogické.
"v noční extázi, v ranním zvracení hledají zbytky duše"
To je ti dokonalej obrat! Hodně tvrdej drsnej a kakofonickej.
"lásku vnímat umožňuje snídaně do postele, která se nekoná
tak kolik ctnosti se ukrává v hledání spodního prádla?"
Zase, tohle se mi tolik nelíbí.
A poslední část je trochu klišovitá, ale jinak, určitě ano. Takhle se to dá dělat, takhle se to dá číst. :)

Prokřupat klouby, krk, nádech, výdech, jde se na to:

Jak už říkal Kakuzu, závorka s měsícem je tam zbytečná, vyber si jedno z těch slov (ale ta luna tam patří spíš).

"Být kámen vevnitř i venku." U toho si nedokážu vysvětlit tu kurzívu... Říká to ta druhá osoba? A když už to tam je, tak si myslím, že by se hodilo "zevnitř i zvenku."

"a na svou vlastní navštívenku
mi připíšeš nevlastní vzkaz"
Tohle bych opravdu oddělil jako vlastní strofu, včetně ukončení tečkou té předešlé a bez toho "a". Propojuje to dvě věci, které nejsou propojené. Pak aspoň dle toho vzkazu vyplívá, že hrátka s vlastním a nevlastním je jenom hrátka a nemá větší hloubku. Ten vzkaz je naopak velmi vlastní a osobní.

"Které a Co a Kde a Kdo
a Kvůli Mě?" A v tomhle jsem úplně ztracen. Nevidím tam žádný důvod, nic...

A na konci ti chybí tečka.

Jinak, sice né můj šálek kávy, ale je to zajímavě pojatá báseň.

Delivery: Neurážím tebe, ani tvoji tvorbu jen jsem napsal logické chyby tvojí práce, to jest - diakritika chybí, což nevím jak může kdokoliv přečíst, je to přespříliš dlouhé, což je zbytečné, všechno jde načmárat do dvou řádků a dokonce se o tom dá říct, že to bývá lepší než ty strašně dlouhé eposy.

Delivery: Spíš jde o to, že všechno se dá zkrátit na podobu čitelnou i pro obyčejného člověka. Ale pokud píšeš pro rádoby intelektuály, tak prosím.

Já jsem prostě starej neromatickej kořen... (všichni to říkaj a asi to tak bude) ale mě to přijde jako chleba se slabou vrstvou másla. Prostě bych ještě přidal máslo a nějakou pomazánku nebo shinken, aby to chutnalo pořádně...

Co bych ti především doporučil je, aby ses vyprdla na rým nebo ho nějak ustálila. Tak například se ti tam najednou objeví pátý verš (což ruší už jenom stylisticky) nebo náhle měníš veršové schéma.

Pak ještě jednu věc - Zkracuj, zkracuj, zkracuj, zkracuj... i když to poslední zkracuj asi ne, to už by bylo krátký asi jako moje básně... No každopádně, dlouhý básně... dlouhý básně... to je něco, na co zapomeň co nejrychlejš, protože se špatně čtou. Někdo si čte tvoji báseň, říká si už bude konec a ono ejhle! Další stránka, další, další... To toho člověka většinou nas...štve a číst to nebude.

Jo a máš tam kvantum překlepů.

A nakonec douška: Máš na to, nevzdávej to a nenech se od poezie odpudit starym kořenem jako jsem já.

Já dík za obsáhlou odpověď :) Rozhodně bych si rád zkusil v podstatě z mého soudku od tebe :) Protože, tahle báseň je nápadově skvělá :) Možná udělám "cover" :D

Za prvé nadpis - Velké písmeno na začátek, prosím.
Potom ty verše mi přijdou, takové jednoduché samotě-nahnutě... A rýmuje se jen poslední slabika, což je málo, pro dlouhá slova a spojení.
Jinak nápad tam je, možná by chtěl více pročistit, vytáhnout a nově namalovat :)
Nakonec snad jen ty dvě tečky na konci nejsou potřeba, nebo je dej před poslední slovo.

PS.:
Pokud jsi na tom jako já rýmy ti lezou z hlavy jako chlupatá deka a hranaté jako rubikova kostka, raději se zkus angažovat v rýmu zcela volném, to jest bez rýmů. Bude se ti lépe psát a lépe vyjádříš myšlenku :)

Je to hezky napsané, relativně. Když už píšeš o dejme tomu moderním tématu ("Můžeme být kamarádi" mi přijde jako celkem moderní téma).

Tákže:

"Zřím" mi přijde celkově nevhodné pro tuhle báseň.
Pak hlavně když chceš rýmovat, rýmuj pořád. Volnej verš je zde jasnej jako facka, takže k tomu nic, ale rozhodně bych ti doporučil zcela volný verš, mnohem lépe se s ním pracuje :)

A pak k tomu Krylovi... Toho bych tam úplně vynechal, místo toho bych napsal třeba Blues, protože pro někoho, kdo Karla Kryla nezná, ztratí ta strofa význam.

A pak k tomu spisovnému tvaru... Nebraň se uvolnit i ten. Je to o lásce, neopětované, mluvíš tam o chlastu, smutný muzice, těžkostech, tvrdohlavosti... a zároveň je v tom strašně moc něhy, kterou bych v postavil do kontrastu s hrubým jazykem. Báseň by jedním dechem hnala slzy do očí a zároveň mrazila v zádech.

A pak ta kurzíva, proč? Nemusí to bejt v kurzívě, je tam naprosto zbytečná, kdyby to mělo význam, jako že třeba by z toho vyskakovali různý slova (dejme tomu sled myšlenek v kurzívě a z toho by obyčejným písmem bylo napsáno to, co opravdu řekneš) to by pak smysl dávalo.

Á nakonec ty tři vykřičníky a opět otázka: Proč? Stačí jeden, popř. zvýraznit to tučně či velkými písmeny :)

To je od Náčelníka vše. Náčelník ti také vzkazuje, že se mu to docela líbí, ale ty chybičky co tam napsal mu přijdou dost ošemetné. Prosil by tě, zda-li pak by sis neubral zítřejší báseň a tuto nezkusil nějak přepsat :)
HAUGH!

Mám kritickou náladu a tohle mi padlo do oka několika směry.
Je tam moc stylů písma, malé velké, tlusté, kurzíva, pomlčky... A je ho tam tolik, že to odvádí pozornost od díla. Potom dáváš mezeru před čárku a tečku (rozdávala úsměvy ,), což nemá v básni žádný význam (ale to jen tak, aby sis na to dávala pozor) a nakonec je to strašně dlouhý. Strašně!
To bylo spíš k tomu, co se dá zlepšit jednoduchým přepsáním a teď k nápadu a strofám a veršům.
Nechápu například "Suché hřebíky", proč jsou suché, má to nějaký význam?

"Před černou tečkou
jménem smrt
chybí už krok . "
Tady mi ani nedošlo, že je to citace a ještě k tomu, chybí už krok... To mi přijde těžkopádné a neobratné - Chybí jen krok? Chybí už jen krok? Ale už krok je divné.

A na závěr. Na vybrané téma mi přijde báseň přespříliš dlouhá. Místy je nepřehledná a já nechápu co některými strofami chtěl básník říct. Poselství je jasné až prvoplánovité. Toť vše od Náčelníka. Piš dál!
HAUGH

Palec hore!

Myšlenka je čirá, ale některý verše se ti moc nepovedli (domluvy/pomluvy mi přijdou takové divné) a rytmus tomu taky chybí, ale jsem rád, že někdo píše jako já se srdcem obnaženým :)

Já bych to rozdělil tak do třech básní, lítáš od tématu k tématu. Rytmus má bejt asi volnej, dokonce mi to u čtení ani moc nevadilo, používáš dobrý slova, příjemně se to čte. Každopádně bych si asi odpustil rýmy, protože mi to tam moc nesedí, dokonce jsem si to ze začátku ani neuvědomil. No to je asi všechno. (Rozhodně zkus příště udržet jedno jediné téma neskákej mezi nima, to je to co mi vadilo nejvíc, nevěděl jsem co to zrovna čtu ;))

Kvaziargumentace ad Homine - ne netuším o čem mluvíš a využívat jako homine mě je fakt blbost protože já si myslím, že každý má právo na to aby mu ujeli nervy, když už nemůže ustát blbost ostatních ;)

Není tu - jsem střídmý v kousání ale podívej se například na dnešní ukřičník to jsem kousal jako blázen ;)

Kdyby někdo koho jsem argumentací přesvědčil o svojí pravdě stále trval na svém - kousnul ;) jako každý